- Papá, papá,
no aprobé la tarea de ortografía en la que me ayudaste.
- No te
preocupes, hijo mío, lo hacido, hacido está.
- EL MES PASADO
CONTRAÍ MATRIMONIO.
- ¡CONTRAJE!
- SÍ, CLARO,
¿CÓMO IBA A IR SIN TRAJE?
- ¿De qué te gustaría
trabajar?
- De lo que
haiga.
- ¿Y seguir
estudiando no quieres?
- ¿A DÓNDE VAS?
- AL OJISTA.
- ¿QUÉ ES ESO?
- PUES EL
DOCTOR QUE TE REVISA LOS OJOS.
- SE DICE
OCULISTA.
- NO, DE AHÍ
ANDO BIEN...
- ¿Qué tiene él
que no tenga yo?
- Tilde.
DÍA 1:
- MENCERRÁRON
AKI SOLO CON 1 SAKO DE HARRÓZ Y 1 LÍVRO DE GRAMATIKA Y HÓRTOGRAFIA.
DÍA 30:
- LA ESCASEZ DE
ARROZ COMIENZA A SER PREOCUPANTE.
- Vamos a comer
niños.
- vamos a
comer, niños.
¡Las comas
salvan vidas!
- SI ESCRIBES
"HABER" EN LUGAR DE "A VER", DEBERÍAS "HIRVIENDO"
CÓMO SOLUCIONAR ESE PROBLEMA.
- Me escribió:
"¡Ola!".
- Creo que
esetá en la playa...
- SI ESCRIBES
"YA NO BOI", MEJOR YA NO VENGAS...
- Te lo repito
por doceava vez: ¡ODIO QUE ME CORRIJAS!
- Se dice
duodécima o decimosegunda vez.
- MAESTRA, ¿CÓMO SE ESCRIBE CELULAR?
- COMO SUENA,
JUANITO.
- GRACIAS
MAESTRA, ¿Y SI ESTÁ EN VIBRADOR?
- No eres tú,
es tu ortografía.
- ¿Estáz con
otra muger, no es sierto?
- ¿Cómo se
llama esa App que elimina los errores ortográficos?
- Primaria
¡La mejor App!
- ME ESCRIBIÓ:
"¡ALLÚDAME POR FABOR!" Y LE REGALÉ UN LIBRO.
En clase le
preguntan a Jaimito:
- ¡A ver,
Jaimito"! ¿De qué signo es tu madre?
- Pues debe ser
de exclamación porque se pasa todo el día gritándome...
- OLA KMO STAS?
- MEJOR QUE TU
ORTOGRAFÍA, CRÉEME.
- El 14 de febrero escríbele a tu ex: "te
hamé", con "h"... para que sepa que fue un error.
- DOCTOR, SOY
ASMÁTICO, ¿ES GRAVE?
- NO AMIGO, ES
ESDRÚJULA.
Un general le dice al soldado:
- ¡Ice la
bandera!
El soldado le
responde:
- Le felicito,
mi general, le quedó bonita.
El general
enfadado:
- ¡Al calabozo!
- AYER UN AMIGO
ESTABA BUCEANDO Y CONTENIÓ LA RESPIRACIÓN POR MÁS DE 15 MINUTOS.
- SERÁ CONTUVO.
- NO, NO, SIN
TUBO NI NADA.
- El sujeto se
encuentra gravemente herido.
- Pero el
predicado se encuentra bien, ¿no?
- HAZTE PARA ALLÁ QUE NO CABO.
- SE DICE
"QUEPO".
- DA IGUAL, AL
FIN Y AL QUEPO ME ENTENDISTE.
- Quiero verde
amor.
- ¿Verde?
-
"Verte", es el autocorrector.
- Pues
desactívalo.
- ¡Lla lo e
desactibado!
- ¡HAS LO QUE
QUIERAS! ME HARTA QUE ESTÉS CORRIGIÉNDOME TODO EL TIEMPO.
- SE ESCRIBE
"HAZ".
- Oye, ¿y cómo
te va en las clases de ortografía?
- Vien, la
berdá es que no me puedo kejar, siertamente.
- ¿QUÉ QUIERES
HACER ANTES DE MORIR?
- ESCRIVIR UN LIVRO,
TENER UN IJO I BIAJAR EN GLOVO.
- TAMPOCO TE
AGOBIES CON LO DEL LIBRO...
- ¿Nivel de
ortografía?
- Alto.
- Diga dos
palabras con tilde.
- Matilde y Clotilde.
- ¡Contratado!
- ¿AYER LLEVA
"H"?
- NO.
- ¿Y HOY?
- SÍ.
- ¡CÓMO CAMBIAN
LAS COSAS DE UN DÍA PARA OTRO!
- Me pregunto
qué harán esas personas con el tiempo libre que ahorran escribiendo
"k" en vez de "que".
- CUALQUIERA
PUEDE COMETER UN ERROR, ¡ESTÚPIDO!
- PERDONE,
¿CÓMO DIJO?
- QUE
CUALQUIERA PUEDE COMETER UN ERROR ESTÚPIDO.
- AH, YA ENTIENDO.
- Gracias a
Twitter y Facebook aprendí más ortografía que en toda mi vida escolar.
- QUIERO SER
ABRASADO...
Y MURIÓ VÍCTIMA
DE SU FALTA DE ORTOGRAFÍA Y DE UNA PERSONA QUE LO INCENDIÓ.
- De los
creadores de "vine haberte" y "no meas llamado" llega a
ustedes próximamente "vamos hirviendo dónde cenamos".
- ¿ES USTED
QUIEN LLAMÓ PARA DENUNCIAR UN ASESINATO?
- SÍ.
- ¿CÓMO HALLÓ
EL SUJETO?
- PREGUNTANDO
"QUIÉN" AL VERBO.
- ¡ENCARCELEN A
ESTE HOMBRE!
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